477 dias

E eu achei que realmente tinha achado algo que realmente me fizesse bem, que me deixasse viva, e me fizesse sorrir com palavras lindas de consolo absoluto, e teoricamente eu encontrei, encontrei voce, num mundo distinto do real, em um mundo que era meio que conto de fadas onde os rostos nao poderiam ser vistos, pois era um mundo de faz de conta, um mundo que existe ainda, mas que eu tenho certeza que nao existe igual a voce nele, nao mais.

Eu achei em voce, algo que eu nao posso explicar, eu realmente nao sei dizer o que foi que voce fez, o que foi que voce disse, mas eu me lembro bem, como se fosse ontem, da musica do Beatles Do you want to know a secret? e ela dizia bem assim.. "você nunca vai saber o quanto eu realmente te amo,você nunca vai saber o quanto eu realmente me importo, escute,você quer saber um segredo? voce promete nao contar? mais perto, deixe eu susurrar em seu ouvido,falar as palavras que voce anseia ouvir, eu estou apaixonado por voce. " E foi ai que eu soube que o seu amor por mim era forte e real, e a coisa estranha que eu sentia dentro de mim, era tambem um sentimento puro e reciproco, totalmente verdadeiro e real que nos permitimos sentir.

Voce é pra mim uma parte incrivel da vida e eu realmente quero voce comigo sempre independente de tudo eu nao sei mais viver sem voce, eu realmente quero voce comigo, pra compartilhar contigo a minha briguinha de mimada com a minha mae, e pra chorar pra voce sempre que eu sentir um angustia invadindo meu peito e voce me dizer aquelas palavras que so voce sabe pronuncias, que so voce sabe me dizer do seu jeitinho fazendo com que eu me sinta a melhor pessoa do mundo, e que eu tenho varios motivos pra sorrir e que o maior dele é o seu amor por mim.

Voce me fez ver realidades que eu nao via, e as vezes me fazia enchegar o quanto eu era egoista com voce, e o quanto eu apenas pensava em mim fazendo com que voce se sentisse pequeno perto de mim e arrependindo, eu sei, eu errei muito com voce, e queria muito pedir desculpas, mas hoje ja é tarde demais para o meu apologize.

Eu ja perdi noites de sono pensando em voce, e pensando em uma forma de te fazer sorrir no dia seguinte, eu passei meus dias planejando como seria nosso tao esperado encontro que nunca aconteceu, eu realmente nao sei o que eu sinto por voce nesse momento, mas é algo tao profundo que nao é amor, supera todas as espectativas de sentimento que o ser humano ja foi capaz de sentir, porque ao mesmo tempo que eu quero que voce suma, eu quero que voce volte, para me fazer sorrir, e pedir desculpas pelo o que voce nao fez, como voce fazia todas as vezes que eu fazia com que voce se sentisse culpado.

Eu descobri varias coisas em mim que eu nao sabia. Antes de voce eu achei que as coisas nunca iriam ficar boas, e no dia 31 de dezembro voce veio, veio para me fazer feliz, ou pelo menos tentar, aos poucos voce foi tomando conta de mim, de todo o meu corpo, e entorpecendo a minha mente, fazendo com que a unica coisa que eu pensase ou precisasse fosse voce, fazendo com que eu respirasse voce. Eu queria muito que tudo tivesse ido bem, mas tudo tomou rumos tao complicados e dificeis que eu nao sei de explicar pra onde foi todo o amor a compreensao que eu tinha sobre voce, eu nao sei onde foi parar tudo o que eu cultivava dentro de mim como se fosse uma pedra preciosa, como se fosse tudo para que eu vivesse, eu realmente busco uma resposta pra essa minha pergunta.

Tudo foi tao lindo e intendo, casa Eu te amo seu, faz eco na minha mente agora, é como se tudo fosse um passado distante, mas ao mesmo tempo parece que aconteceu a exatos minutos atras, o ano novo pra mim vai ser sempre uma data marcante onde o sorriso deslumbrante vai ser substituido pela lagrima seca que vai escorrer dos meus olhos quando eu os fechar e pedir pra Deus cuidar bem de voce, e fazer voce uma pessoa feliz, ao lado de alguem que realmente te toque e que demonstre amor por voce, como muitas vezes eu nao fiz.

Eu nao sei voce, mas eu to tentanto tirar voce de mim, de alguma forma, eu quero que voce saia do meu peito e fique sendo apenas uma memoria. Eu quero lembrar de voce nos momentos bons que a gente teve, quando voce me ligou no show do mcfly, e disse pra eu aproveitar muito e eu realmente aproveitei, com um pensamento no danny e o outro em voce, mas passou, e isso agora é fruto de um passado presente em mim.

Podem pensar que foi tudo muito exagerado, e que eu sou apenas uma menina descobrindo o mundo ainda, descobrindo que o amor significa e que paixao nao passa de sentimento que da e passa, as pessoas podem pensar o que for, porque elas nao sabem a dor que eu senti durante tanto tempo tentanto buscar uma forma de poder falar com voce o dia inteiro, eu reprimi, eu me senti vazia, eu me senti sozinha durante muito tempo, as vezes eu chegava da escola louca de fome e de vontade de tomar banho, mas eu simplesmente nao tinha forças para me levantar da minha cama e enxugar as lagrimas que eu derrubei, eu nao queria saber de nada, eu apenas queria fechar os meus olhos e te encontrar nos meus sonhos, que la sim, era seguro te ter.

O que me sustentou durante muito tempo foi a realidade de poder sonhar, por mais que o sonho nao fosse real, dentro de mim seria o que eu queria que acontecesse. Os sonhos mascararam por muito tempo o meu sorriso forte nos labios, e a minha vontade de caminhar e falar de voce, durante muito tempo voce foi pra mim um grande vicio, um vicio maior do que qualquer drogado sente pela maconha ou pelo crack, um vicio muito maior do que qualquer viciado em jogo de cartas sente, foi um vicio destruidor pra mim, mas saudavel aos que me viam, eu estava bem, mas aquilo era so uma casca que com o tempo caiu.

Nos primeiros 5 meses tudo foi tao surpreendente que eu nao posso explicar com palavras e nem com gestos, coisas que acontecem assim nao sao possiveis de se dizer, nao sao possiveis de se lembrar, porque a dor da lembrança é o que mais me machuca, a dor de poder lembrar que voce foi muito bom pra mim, mas que agora nao pode ser mais.

Eu nao sei o que te dizer com a voz,pois acho que nao saira nada se eu tentar te explicar os motivos que me levaram a querer te esquecer assim drasticamente, eu hoje nao to aqui escrevendo sem sentindo e sem rumo, para que as pessoas possam ler e se emocinar e blablabla, eu to escrevendo pra ver se eu tiro o peso que tem dentro de mim, por estar me permitindo esquecer o que foi tao importante pra mim.

Mesmo que nao seja a hora, eu quero pedir desculpas, desculpas por nao ter dado de mim o melhor como voce fez, por ter sido egoista e egocentrica a maioria das vezes, pro ter pensando em mim, e nunca em voce, por ter sido tao dura e rude com as coisas que voce me dizia, mas sabe o porque de eu ter feito tanto doce? porque eu sabia que voce sempre voltaria com palavras belas de amor e com um Eu te amo caprichado seguido das palavras que voce dizia do quanto voce me amava e o quanto voce me queria bem ao seu lado.

Eu fui seca e egoista com voce a maior parte do tempo, eu errei muito com voce eu sei, mas hoje meu desabafo vai pra voce, com todo o meu amor, como voce mesmo me disse.. "Completar é encaixar perfeitamente, existiram momentos em que nos completamos, mas existiram momentos como esse que simplesmente nos desconhecemos", eu te amo hoje, amanha e sempre..

"Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de voce. "